О ТОМ, КАК СЪЕДЕННАЯ КЕМ-ТО КОНФЕТА ВЛИЯЕТ НА ВАШУ ЖИЗНЬ

 

Как часто в жизни вам приходится задумываться о деньгах? О их количестве в вашем кошельке? О том, почему коллеге, а не вам,  подняли зарплату или сразу взяли на более высокий оклад, хотя она регулярно просит у вас совета? Почему к кому-то клиенты идут легко, а вы голову сломали, что бы такого «вкусного» предложить? Почему подруге муж денег приносит, отдает легко, а ваш вроде и при деньгах, но вам приходится самой думать, где взять нужную на покупку сумму и действовать?

 

А теперь ответьте  себе честно на вопрос (можете поделиться в комментариях): какие у вас отношения с родителями?

Чувствовали ли вы в детстве любовь, заботу? Всегда ли это было в той форме, в какой вы хотели? Как часто обижались, думали, что вас наказали не справедливо или вообще не понимали за что наказаны? И какие формы наказания для вас выбирали родители? Как часто среди них было лишение материальных благ?

Остановите чтение на пару минут. Запишите свои ответы на вопросы: можно в комментарии, можно для себя на листочке, только обязательно пропишите, чтобы осмыслить их. Вытянуть из потайных уголочков своего сознания и взглянуть на них. Может быть, впервые в жизни прямо и открыто.

Подумали? Ответили?

 

Любимая мотивация нашего времени за учебу: энная сумма денег за хорошие отметки и их отсутствие или штраф, за плохую отметку.

И тут вспоминается анекдот:

-А вот Петьке родители за 5-ку плятят 1000 р, за 4-ку – 500 р., а за 3-ку – 500 отнимают, а за 2-ку отнимают 1000.

- И как много Петька заработал?

- На автомойке родителям долг отрабатывает…

 

Тренинги для взрослых по денежному мышлению сейчас предлагают штраф, вернее это называется красиво: обязательство. Где вы в общий доступ выкладываете петицию о том, что отдадите энную сумму денег, если не получите в чем-то задуманном результата, или еще чего-нибудь себя лишите.

 

Да и в любых других упражнениях предлагают наказывать себя деньгами. Поймал себя без улыбки – плати.

Забыл сказать «благодарю» – плати.

Подумал о плохом – плати.

Опоздал – плати.

И многих это действительно мотивирует. Но какова суть этой мотивации?

Если я не оправдал ожиданий – я заслуживаю наказания.

Кто воспитывал нас наказаниями и наградами? Изначально мама и папа. А когда в семье несколько детей, тогда все выглядит еще интересней: если у тебя отняли, то кому отдали?

Например, в моем детстве отдавали братьям. Неважно старшему, младшему. Представьте, вы сделали что-то, что не понравилось родителям. У вас отнимают конфетку и отдают брату. Он ее съедает. В этот момент вы четко понимаете: исправить ни чего нельзя. Даже если я извинюсь, понесу наказание – конфету (мою конфету, которую мне уже дали и отняли) съели. И чтобы я ни сделала я никогда не смогу получить ее.

 

Считается, что в следующий раз ты будешь «думать, что делаешь», чтобы тебя не лишили «конфеты». Но в следующий раз требования родителей изменились. Или их расстроило то, что до этого не расстраивало (настроение плохое, между собой поссорились и т.п.). И ты снова оступаешься. И снова тебя наказывают. И снова ты понимаешь: чтобы ты сейчас ни сделал(а), твою «конфету съели» и ни какие твои действия ее не вернут.

 

Сколько раз нужно, чтобы ты продолжал стараться угодить, если знаешь, что никакие твои действия не приведут к «конфете»?

Сначала лишают малого, потом больше и больше. А потом ты приходишь устраиваться на работу, где модель чаще всего «руководитель – транслирует старшего, родителя», а «подчиненный – безусловно подчиняется, как ребенок». И ты это ребенок, который знает, что он регулярно «ошибается» и его «наказывают материально» и соответственно ведешь себя. Руководитель (покупатель) это чувствует и понимает, что вам можно заплатить меньше, чем другим. А вы соглашаетесь, потому что тогда нет необходимости снова проживать детскую боль от стараний угодить, а в случае неудачи получить наказание в виде лишения. Только на работе это деньги, ваша зарплата, ваша цена, как специалиста. В семье перед мужем – ваша ценность как женщины.

 

Платят мало – можно расслабиться. Такую зарплату не жалко потерять. Муж денег не дает – можно не пытаться его понять и соответствовать каким-то его желаниям или просьбам. Даже если вам это не сложно. У вас всегда есть козырь: он же меня лишает «любви и заботы», подразумевая деньги, думаем мы.

Именно как любовь и заботу мы воспринимаем родительское наказание. И фраза, которая всегда вызывает отклик и доверие: родители делали это из любви к тебе, для тебя, чтобы воспитать характер, чтобы заложить человечность и т.п. Мы очень хотим в это верить и верим.

Это так, родители действительно делают все ради нас, а еще, чтобы знать, что они хорошие родители и справились с воспитанием (не хуже своих родителей, которые в свою очередь тоже наказывали, когда-то маленьких маму и папу за их «проступки»).

 

К чему мы пришли? Деньги, материальные блага – это то, что дают нам или лишают родители. И в дальнейшем все наши отношения с материальной стороной  мира – это отношения с мамой и папой. И пока мы отказываемся это понимать, отказываемся принимать родителей, понимать их боль и признавать, что они тоже люди, тоже были маленькими со своими несовершенствами, страхами, обидами, мы так и будем принимать ото всех, от кого, так или иначе, зависим «наказание» в виде материальных лишений, включая деньги.

 

Заметьте, не прощать родителей, откапывая причины их не совершенства, а принимать.

В расстановках есть одно простое показательное упражнение. И вы прямо сейчас можете сами его сделать. Представьте, что вы родитель. К вам подходит ваш ребенок и говорит: Я прощаю тебя!

Послушайте, как это откликается вам, какие мысли возникают по этому поводу (запишите парой фраз их).

А теперь, представьте ту же ситуацию, но в этот раз ваш ребенок говорит: Я принимаю тебя таким (такой), какая ты есть. Ты самая лучшая (лучший) мама (папа) для меня!

Как вам слышать это? Сравните ваши ощущения в первой ситуации и во второй. Чувствуете разницу? Какая из этих фраз, как родителю вам приятней, понятней и позволяет расслабиться, почувствовать в своем сердце любовь?

 

Можно годами перебирать техники прощения родителей, откапывать все новые и новые обиды и снова за них прощать, а после обижаться на что-то еще, что происходит между вами и родителями уже сейчас, когда вы взрослые. А можно один раз сделать расстановку на отношения с родителями и навсегда принять их и все что они делали как лучшее, что могло с вами случиться в жизни.

Это не значит, что после вы в ту же минуту улучшите с ними отношения. И это не значит, что вы сразу начнете получать материальные блага, которых себя лишали. Жизнь и ситуации у всех разные, бывает, что за одну расстановку не могут прийти к родителям. Но те, кто доходят, меняются и меняется их жизнь.

 

И материальные блага – это только одна сторона жизни, а отношения с родителями это все в целом: умение общаться, выбирать друзей, строить отношения с противоположным полом, а потом и со своими детьми, ставить цели и добиваться их, мечтать, радоваться. Все начинается с родителей и с отношений с ними.

 



Автор - Нина Липова.

психолог-консультант, расстановщик

Психологическая тренинг-студия "Лада" в Омске 






Наверх