Две составляющие каждого человека, или две стороны одного целого

    Дорогие мои! Хочу сегодня обратиться к вам с вопросом-рассуждением о том, как мы выбираем партнера.

    Не смотря на то, что составление портрета потенциального идеального мужчины мечты включает в себя очень много разных областей из жизни, особое внимание чаще всего уделяется не человеческим качествам так скажем, а социальным.

    Каждая хочет видеть рядом с собой мужчину успешного, целеустремленного, состоятельного и т.д. и т.п….. И мало кто задумывается о внутреннем мире своего избранника.

    И вот, вроде счастлива, замуж вышла, свадьба – мечта. Есть все, что только можно пожелать, ну или почти все…. Кроме ощущения счастья. Кроме уверенности в том, что он будет с тобой всю жизнь. А еще очень часто возникает вопрос, если у него и так все есть, то зачем ему выбирать меня, я ведь не самая лучшая, не самая идеальная. Уверенность в себе и самооценка падают на отметку ноль, а то и в минус….

    И принц проходит мимо, или после свадьбы однажды уходит в никуда (или к другой…). Потому что замуж мы выходили и мечтали не о человеке, а за его социальные статусы и достижения. Мало того, часто эти самые статусы и достижения для нас вообще значения не имеют, но ведь «все» говорят, что именно с таким «багажом» - мужчина становится принцем.

    В семейной жизни это однажды приводит к усталости, разочарованию и тогда нам говорят: быт заел, извиняюсь за грубое слово - зажрались, от хорошей жизни устали, не умеете быть благодарными за то, что вам дано…

    Только вот вопрос: ведь когда устаем в отношениях, мы ссылаемся на то, что ОН: много работает, дома не бывает, со мной не общается, время не проводит, я чувствую себя одинокой, я не чувствую себя любимой и т.п…

    И тут к нам приходит информация: мы недостаточно женственны, недостаточно заботливы, недостаточно умеем любить и море советов, как все это надо в себе развивать, взращивать, учиться благодарить за все, что имеем и мыслить позитивно, учиться быть счастливыми самостоятельно и еще много много всего, чему нужно научиться.

    И мы учимся, впитываем в себя информацию, частично трансформируем, частично отсеиваем. Опять смотрим на свою жизнь – мы ведь теперь другие, знающие, умеющие – а проблемы ни куда не ушли. Все так же, как и было, с поправкой на то, что теперь мы уверены в том, что сами создали таким свой семейный мир и благодарны за это высшим силам, и продолжаем ждать, надеяться и верить, что вот вот муж очнется, увидит вас новую, возрадуется своему счастью и все будет, как в сказке…

    Немного погодя приходят сомнения, и мы снова обращаемся за знаниями. И нам их дают. И говорят, что прошлый раз вы плохо старались, недоделали, недотянули, недотерпели … И мы снова стараемся, изматываем себя, а еще делаем это тайно, потому что девочкам же нельзя напрягаться, все должно получаться легко и просто, главное настроиться позитивно, излучать счастье и радость, любовь…

    У кого-то муж таки уходит, кто-то по прежнему продолжает ждать принца, а кому-то надоедают все эти учения и учителя… И так далее….

    И во всей этой кутерьме забывается одна самая главная вещь.

    Вот прямо сейчас, прежде чем продолжить читать, оторвитесь и напишите 3-7 пунктов: за что вам нравится ваш мужчина, что вы хотите видеть в своем мужчине, если сейчас его пока нет…

    Написали? Если да – молодцы, нет – ну что ж, дело добровольное, возможно позже возникнет желание это сделать….

    А теперь перечитайте список и посмотрите, сколько из пунктов относятся непосредственно к вашему мужчине, как к личности? Не к его успехам, достижениям, карьерному росту или статусу в обществе, а лично к нему. Чем он цепляет вас как человек, как мужчина? Что в нем вас восхищает, притягивает?

    И подумайте, что приятней вам самой, когда мужчина ждет вашего борща с пирогом, или вашего общества? Когда он оценивает выбранное вами платье или вас саму вообще без платья?

    Остановитесь.

    Конечно, работать над собой полезно и нужно.

    Безусловно, личностный рост и развитие женских качеств в себе это важно.

    Несомненно, знание и умение правильно построить диалог с мужчиной, поддержать и вдохновить его необходимо.

    Но все это лишь следствие.

    Начинать надо с другого.

    Начинать надо с понимания чем именно этот мужчина вас покорил. И это точно не его качества бизнесмена, ни плотность и величина купюр в бумажнике, не дорогие уникальные подарки и даже не умение красиво организовать свидание. Это все – следствие. На первом месте – он сам и что-то такое в нем, что заставляет сердце биться чуточку быстрее, что заставляет стремиться вас быть рядом с ним и как можно ближе к нему, ради чего вы готовы изменить себя, переделать и перекроить, чтобы сохранить отношения.

    Все еще случается услышать: мужчины нынче не те, перевелись…. Но даже при всем при том, если так оно и есть, они более честны в выборе нас в супруги. Они выбирают нас за наши данные: фигура, внешность, хозяйственность, кому-то важна стрепня, а кому-то знания и ум, и еще много чего, но все это в нас самих. Это не за наш счет в банке, квартиру, машину и способность обеспечить безбедное существование.

    Поэтому я уверена, что начинать надо в первую очередь даже не с умения любить и дарить любовь, совсем нет… это тоже вторично. На первом месте должно быть умение видеть личность другого человека, а когда ты видишь его как личность, и ценишь его как личность, то любовь к нему становится такой же естественной, как дыхание. Да и себя самих тоже нужно уметь видеть как личность, а не котомку с достижениями, грамотами и наградами, похвалами и прочим мусором. И вот тогда ОН хочет свернуть горы ради тебя, обеспечить тебя и сделать счастливой.

    Ни кто не доказывает, что дыхание это сложный процесс, которому требуется обучаться годами. Мы просто дышим, и это получается просто и естественно. 

    Любить – это просто.

    Счастливым быть – это просто.

    Когда все естественно. А естественно, когда ни чего не болит, не придумывается, не притягивается. Можно экспериментировать, можно обучаться различным техникам дыхания, любви, счастья… Но есть основа основ, непреложная истина и она не требует специальной подготовки. От того, что мы не знаем процесса дыхания и названия органов, которые в этом задействованы, мы не перестаем дышать. И мы не мучаемся ежедневно вопросом: подходит ли нам состав воздуха, если душно – проветриваем, идем гулять, и делаем это естественно.

    Так и в отношениях. Мы чувствуем, и эти чувства связаны в первую очередь с тем человеком, который рядом, а не с тем, что он имеет. А если отношения построены на приданом человека, то к чему слова вроде: я отдала ему лучшие годы своей жизни, я так любила его, а он ушел… Когда любовь к человеку – от нее не уходят, с ней хотят быть как можно дольше.

    Поэтому пока мы не научимся видеть личность, сущность «Я» другого человека и свою собственную, все остальное останется только информацией, и потребуются неимоверные усилия над собой, чтобы трансформировать ее в знание.

Будьте счастливы, ведь это так просто!



Автор - Нина Липова.

психолог-консультант, расстановщик

Психологическая тренинг-студия "Лада" в Омске 






Наверх